Bonsoir. Je viens de lire certains témoignages, je suis moi même victime d'un accident" de voiture demain à la même heure cela fera un an que le choc a eut lieu. J'ose à peine marquer ces mots après tout je suis en vie pourquoi me plaindre? Je ne me plains pas je suis seulement malheureuse et très mal dans ma peau depuis, je ne peux parler à personne, car personne ne me comprend... Je suis heureuse d'être en vie mais je suis perdue, j'ai peur, tous mes repères ont disparus avec "cet accident". Je n'avais déjà pas confiance en l'être humain mais là comment voulez vous que j'ai un jour de nouveau confiance en sachant que
j'aurais put perdre la vie parce qu un jeune un soir à décider qu'il ne voulait plus vivre et à viser ma voiture. La première fois que l'on m'a demandé ce qui c'était passé j'ai répondu qu'il avait voulu se suicider!! Tout mon entourage a mis du temps à me croire, certains ne croivent toujours pas en cette
version...Mais pourquoi?? Pourquoi?? Pourquoi a t il fait ça?? Je suis en vie je ne sais pas comment!! Le choc que j'ai subi est le même que si j'avais foncé dans un murà 200 kms/h!! Cela fait un an que je suis en arrêt, je vais bien physiquement mes séquelles sont présentes mais je marche, j'ai tous mes membres. Ni
mes organes,ni ma colonne vertébrale ni ma tête n'ont été touché. Mais qui pensent aux séquelles internes, psychologiques, indetectables mais pourtant si présenteset si douloureuses et durs à porter chaque jour sans pouvoir rien dire ni rien faire?? Un jour on me donnera des sous, de l'argent, du fric et vous
croyez que cela réparera tout le mal que cet homme a fait a moi et ma famille. Vous croyez que le jour où j'aurais mon cheque ce jour là toutes mes douleurs physiques disparaitront? Vous croyez que je ne verrais plus ces feux venir vers moi toutes les nuits, vous croyez que je ne sursoterez plus à chaque coup de
klaxon, coup de freins, vous croyez que je n aurais plus peur de la nuit, vous croyez que je n'aurais plus peur de vivre et que j'aimerais de nouveau la vie?? Vous croyez que je pourrais de nouveau aimer quelqu'un, vous croyez que je ferais de nouveau confiance à quelqu'un? Vous croyez que j'arriverais à supporter d'etre à jamais seule dans mon monde de ne plus jamais pouvoir dire où expliquer ce
que je ressens parce que personne de mon entourage ne le comprendra jamais ? Vous croyez vraiment que l'argent peut tout acheter?? Ce n'est pas d'argent dont j'ai besoin c'est de ma vie d'avant, elle n'était pas parfaite mais c'est elle que je veux et que je n'aurais plus jamais parce que quelqu'un a décidé que
ma voiture était un bon moyen de se tuer ( et de me tuer moi même . Dieu merci il n'a réussi ni l'un ni l'autre) ... Même si j'ai l'impression de n'être jamais sortie vivante de cette voiture .
SVP arreter de boire ou de consommer de la drogue au volant, cesser de rouler vite, respecter le code de la route avant d'avoir conscience du mal que vousavez fait en vous tenant debout au dessus de cadavres sur la route.......
Une partie de moi est morte dans cette voiture le soir du 30 avril 2006 vers23H40 alors que j'allais voir une amie qui m'a laissé tombé depuis "l'accident",l'autre partie survie gràce et pour mes chiens. Je ne me plains pas, je suis heureuse d'être en vie pour mes chiens, ma famille et le peu d'amis qu'il me reste.
Aurélie.
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